Ultimamente he estado modificando mi escritorio, y publico aquí el resultado. Para evitar problemas o criticas con mi daltonismo, he trabajado en escala de grises.

Autocensura

Llevaba tiempo sin escribir nada, pero ante la insistencia de mis incondicionales lectores, me he decidido a explicar los motivos de mi temporal ausencia.
He tenido muchas temas danzando de neurona de la izquierda a neurona de la derecha, pero he tenido miedo de las reacciones que podrían suscitar los distintos temas que decidía tratar, como muestra una pequeña lista, no cronológica:

-Tema de las tallas que gastan las emigrantes sudamericanas, en faldas y camisetas. ¿Creerán que sale mas barata una talla 38 que una 44? ¿No podrían dedicar el dinero que se gastan en móviles - a cual mas impresionante, y caro - en renovar el vestuario que usaban cuando tenían 16 años?. Pero quien soy yo para criticar su situación, lejos de sus países. Frívolo, muy frívolo por mi parte siquiera el pensar hablar sobre ese tema.

-El trato por parte de la prensa y la sociedad, de la muerte del jugador del Sevilla. Cuantas palabras se han llegado a verter simplemente por el hecho de que casi todo el país, vio casi la muerte en directo. ¿Cuantas noticias hemos leído, sobre los pobres afectados en el terremoto de Perú?, ¿una cuarta parte?.¿Quien se ha enterado de las graves inundaciones en Corea, China, India, etc? Pero claro esas muertes no las hemos visto en directo, para que siquiera mencionarlas. Frívolo, muy frívolo por mi parte meterme con la prensa, que son los que saben que vende.

- Al hilo de lo anterior, pensé escribir sobre la comparativa del trato de las muertes del jugador con la del famoso Tenor, muerto días después. Incluso hice una encuesta entre mis allegados para saber en cual de las dos muertes habían gastado mas saliva. Por supuesto gano el jugador de fútbol. Frívolo, muy frívolo por mi parte cuestionar los intereses conversacionales de la sociedad.

- También me plantee escribir sobre las conversaciones que se mantienen en la hora de la comida con los compañeros de trabajo, a raíz de una hora que pase con un compañero, donde empezamos hablando del daltonismo lo enlazamos con los láseres, de ahí saltamos a Cuba, Praga, Madrid, Moscú, Barcelona, incidentes en aviones, continuamos hablando del AVE, para acabar hablando de coches teledirigidos con motor de explosión. Y todo ello ligado. Impresionante lo que da una hora de comida sin televisión. Frívolo, muy frívolo destapar las conversaciones privadas, ¿Que pensaría mi compañero si pudiera leer esto?.

SIN PELIGRO DE EXTINCION

Por suerte he podido comprobar que el espécimen “turistus hispanicus” todavía hoy, NO esta en peligro de extinción a pesar de todos los factores externos a los que se ve sometido día a día:
entrada en la Unión Europea, época de globalización, acceso a Internet, era digital, telefonía móvil, etc...
Paso a describir las características de este espécimen.

Macho:
Bañador slip dos tallas mas pequeño, de lo que aconsejaría cualquier medico para la buena salud de los espermatozoides.
Camiseta, por supuesto sin mangas, de uso indiscriminado para ir a la playa, ir a comer, pasear, etc. Normalmente caracterizada por brillantes mensajes de publicidad, como puede ser “Grúas Giménez”, nosotros si que la levantamos. Y si permite dejar aflorar una buena mata de pelo por el escote, mucho mejor.
Gorra con alguna publicidad subliminal, igual que la camiseta.
Chanclas con 300 Km. recorridos, y con vestigios en forma de barro o polvo, de esos 300 Km. de caminos.
Y por supuesto, lo que no puede faltar es la bolsita portanoseque, colgada en bandolera, que deben ser sumergibles, porque no se despega del pecho de ninguno de los especimenes en ningún momento. Incluso en mis observaciones he encontrado un espécimen con un bolígrafo de 4 colores Bic. ¿Para que?. Como añoro la riñonera.

Hembras:
Embutidas en vestidito 2 tallas menores de lo aconsejable por cualquier observador externo.
Chanclas, pero con tacón, ideal para caminar por la playa.
Este espécimen se caracteriza por su la capacidad de emitir un sonido del todo desagradable, siempre, siempre, siempre desde la toalla o hamaca, del tipo “¡Juan, que dejes en paz a tu hermano!” o bien “¡Borja, que no tires arena!”.
Este espécimen a diferencia del macho si que cambia el vestidito diurno playero, al inclasificable ropaje nocturno.

Las crías de estos especimenes, solo tienen dos características.
Se pasan el día en bañador y por la noche se complementa el vestuario con una camiseta, de las que hacen engordar las arcas de los equipos de futbol, con el nombre de su jugador favorito.

Estas observaciones fueron realizadas sobre el terreno, el verano del 2007 en la conocida como Costa Blanca

Internet Rural

Aqui me encuentro, en la plaza del ayuntamiento de un pueblecito de la serrania valenciana, donde tengo acceso gratuito a Internet atraves de una conexion wifi. Todo ello gracias a la red rural de internet.
Suerte que es verano, porque en este pueblo los inviernos son muy frios, y no creo que nadie venga a conectarse, ya que con guantes veo dificil poder teclear menos de tres teclas seguidas.
Por un motivo muy concreto, mis vacaciones, y tener que bajar hasta el ayuntamiento, lo tengo como a 20 m. de la casa donde pernocto, no actualizo mi blog.

SIGO HACIENDO CAMBIOS.
O COMO SE DICE POR AQUI

EN RECOSTRUCCION


Espero poder dejarlo mas o menos bien

Cambio de look (poco a poco)

Hoy he decidido dar un pasito mas en esto del blog y he decidido meterme en la edicion de HTML, y cambiar margenes, colores, tipos de letras, tamaños, etc.

Comprobareis de un solo vistazo que el que edita este blog tiene ciertos problemas de Daltonismo, concretamente por distintos test que he encontado en internet soy un daltonico deuteranomico. ¿Lo que se aprende en Internet.!  Pero no me confundais con el del anuncio del Golf.

Pero tranquilos que cuando consiga asesoramiento, lograre equilibrar los colores y no os doleran los ojos.

ABSURDO

Estos días no me canso de escuchar de distintas personas, incluso ha salido de mi boca, la frase “que absurdo (por no reproducir palabras peores) viajar al Yemen sabiendo.....” todos supongo que sabéis a que me refiero.
Pero si lo pensáis todos y cada uno de nosotros cometemos absurdidades constantemente.
¿No es igual de absurdo irse de vacaciones a las playas valencianas donde no cabe ni una sola toalla, para llenarnos de salitre, que nos piquen las medusas, ...?
¿No es igual de absurdo bajar una montaña cubierta de nieve con unos palos enganchados a los pies? ¿Para que?, si cuando llegas abajo, tienes que volver a subirla.
¿No es igual de absurdo ir a un campo de fútbol, donde pasas frió, no te puedes beber una cerveza, y no tienes el cómodo sofá debajo del culo?
¿No es igual de absurdo comprarse un coche con tropo cientos caballos en el motor, cuando no se puede correr a más de 120 km/h?
¿No es igual de absurdo pasarse 8 horas en el trabajo delante del ordenador y después llegar a casa y pasarte unas horas mas delante de el?
¿No es igual de absurdo..........?
Seguro que esta lista, cada uno de los que esta leyendo estas absurdas palabras, podría rellenarla, sino hasta el infinito, si como mínimo para bloquear el servidor donde se aloja esta pagina.
COMO ME GUSTAN MIS ABSURDIDADES.

LA TIRANIA DE LOS CAMAREROS (o la confianza da asco)

Ya son muchos los años que llevo comiendo fuera de casa y por la ubicación de mi trabajo me he visto obligado a convertime en asiduo de 4 ó 5 sitios (creo que todos ellos estan clasificados en la guia Fritanga con 3 freidoras), y en todos ellos he podido comprobar que el día que dejas de ser: "el del bikini con doble de queso", "el del trifásico de coñac con sacarina", "el del croissant más crudito que tengas", etc.. y te conviertes en ti mismo, "Pepe", "Jacinto", o como quiera que te llames, ese día "las cagao".
Ese día, al camarero de turno le sale del corazón ese sentimiento de madre que nunca va a poder ser "últimamente estas cogiendo un poco de peso", "no tienes buena cara hoy", "comes demasiado rápido", "te veo preocupado", ....
Ese día el camarero se convierte en tu agenda personal, "¿pero hoy no tenias visita de obra?", "¿hoy no habías dicho que no vendrías?, ¿como es que vienes a estas horas a comer?...
Y sobre todo, ese día, DEJAS DE ESCOGER LO QUE QUIERES COMER O BEBER.
Ese día el camarero decide por ti, que has de comer y beber, directamente te trae el vino con gaseosa, directamente te pone "la ensalada de turno", directamente te trae "la ternera al hinojo" -"como ayer comiste trucha a la navarra"-, directamente te trae "el carajillo de ron" -"¿como siempre no?-.
Se puede dar la circunstancia que ese día estés con una persona de compromiso -jefe, cliente,...-, no conocido por el camarero, ¿te crees que le importa a este ultimo?, ya te digo la respuesta, NO. Después de toda una comida dando la razón a tu contertulio sobre los efectos perniciosos de beber alcohol, de como afecta eso al rendimiento del trabajo, ... Viene el camarero de turno después de los postres y suelta aquella frase "¿carajillo y copa como siempre?". No sabes donde meterte.
Me ha pasado y me seguirá pasando, que cuando te sientas a la mesa, y ese día no estas bien del estomago, tienes que comenzar diciendo, despacito y vocalizando muy bien para que se entere el camarero, "HOY NO TOMARE EL CARAJILLO DE COÑAC, HOY QUIERO UNA MANZANILLA", y esto repetirlo cada vez que te trae algo el camarero a tu mesa, al final del postre igual se acuerda y te pregunta "¿que me has dicho antes del carajillo?".
Y para ir acabando, si por casualidad se te ocurre corregirle y decirle, "pero si no he pedido paella hoy", Que cara. Que miedo. Parece que le hayas ofendido en lo mas hondo de su profesionalidad, te perdonan la vida, y si quiere, pero cuando pueda, ya te traerá lo que has pedido..., o no".
Recomendación: juega al despiste con el camarero, no se te ocurra pedir dos veces seguidas lo mismo, sientate en mesas diferentes. ¿Que en tu cara llevas escrito que tienes el mono de una cerveza muy fría?, pide un poleo-menta bien calentito. ¿Que el estomago lo tienes destrozado de la juerga de ayer a noche?, sacrificate y pide patatas con tabasco. Lo que sea para despistar completamente al camarero y nunca pueda decidir por tí. Y por supuesto si puedes, cosa muy dificil lo se, nunca, pero nunca dejes de ser "el del bikini con doble de queso", "el del trifásico de coñac con sacarina", "el del croissant más crudito que tengas", etc.

Otro día, no se cuando, hablaré de todo lo contrario. El despotismo absoluto, algunas veces rayando en lo ofensivo, de los clientes hacia los pobres y sufridos camareros.

3ª Fiesta de Aniversarios

Por tercera vez, y ya son tres, celebramos en el dia de ayer, las fiestas de cumpleaños de los "saltadimonis" y los "espiamartins", todavia no lo tengo demasiado claro me parece.

Fue otro gran exito entre niños y adultos.Otro dia que pasamos un buen rato, sobre todo, viendo disfrutar a nuestros mayores y nuestros niños/as, con los siempre clasicos juegos de "romper la olla", "coger manzana con boca en palangana de agua", "coger caramelos escondidos entre harina", "estirar la cuerda en todas sus modalidades(aqui pongo dos puntos y aparte):

- saltadimonis contra espiamartins

- padres contra hijos

- padres contra madres

- padres de salta... contra padres de espia.....

- niños contra niñas.

- todos los de un lado contra todos los del otro

- etc........

Despues vino la clasica guerra de globos de agua. Breve pero intensa.

Yo personalmente heche en falta la carrera de sacos.

Comida sin niños, pasteles con niños, fotos sin niños, fotos con padres, l'hora dels adeus, y para casa corriendo para ver la salida de la F1. (Llegamos cinco minutos tarde)

Comunicación móvil

¿Cual seria vuestra primera reacción, al ver salir de una tienda Vodafone a tres sordomudos con sendos teléfonos móviles en sus manos?.......

Lo confieso, la mía ha sido el sonreirme.

Breves segundos después he analizado la situación y he "descubierto", que para ellos la telefonía móvil ha sido un gran invento.

No me refiero a la comunicación oral, por supuesto, pero si a los mensajes SMS, que para ellos ha supuesto quizás el mejor invento en comunicación que podía existir. Independientemente de audífonos, implantes cloqueares, etc. Ahora se pueden comunicar con cualquier persona desde cualquier lugar del mundo.

Impresionante mi descubrimiento.

Todavía no se como ni cuando voy a poder ir actualizando esta pagina.

Eso para empezar

Lo que pretendo es conocer un poco el sistema de creación de blogs.

¿Pero realmente alguien se va a conectar nunca a esta pagina?